El Gilipollismo

Damas y caballeros, una verdad ha venido en tal grado en mi mente que debo compartirla como pueda con vosotros.

Se trata de la ideologías que cargamos.

Y me he dado cuenta que no somos neoliberales, falangistas, comunistas, republicanos...etc, etc.

Somos Gilipollas. Todos, sin excepción. ¿Me incluyo? No sé, prefiriría ser superior a todos vosotros y alegar que no, que no soy gilipollas. Pero me da en la nariz que soy humano, y entonces por imposición soy gilipollas.

La cuestión es que todos somos gilipollas, porque los patrones de comportamiento en base a nuestra ideología son permeables y comunes a todos.

Comenzamos.

En primer lugar, uno elige su descriptor de gilipollismo. Son los que me he referido anteriormente: falangista, comunista, republicano, anarquista, neoliberal, progresista... etc, etc, etc.

Incluso a veces puedes elegir dos: si coges uno de la "facción contraria suma", es decir, uno de la derecha y otro de la izquierda, el descriptor es "centro X". Si no, pues nada, lo sumas todo "anarcomunista"...

Vale. Ya tenemos elegida nuestra ideología, ¡qué guay! Ahora vamos a saber qué significa. Sólo necesitamos una línea de entendimiento de nuestra ideología.

Veamos unos ejemplos:

Comunista: La fuerza de trabajo es la que mueve el mundo, ergo el proletariado tiene el pdoer y debería desaparecer el dinero. Ah, sí, y somos unos rojos y odiamos a los "no rojos", que automáticamente son "fachas".

Neoliberal: La fuerza del capitalismo exige que el mercado se autoregule sólo. Nos llaman fachas. Odiamos a los rojos.

El siguiente paso es añadir a nuestro entendimiento común unos cuantos chascarrillos, creados a principios del siglo XX a ser posible, para demostrar en todo momento y lugar nuestro adherimiento a una causa. Ejemplos:

Si eres comunista, las palabras "proletariado" "fuerza de trabajo" y "abajo a la monarquía" te saldrán con más facilidad en cualquier frase que digas que los pedos al tomar fabada. Del mismo modo, "clase media" "mercado libre" y "rojos de mierda" le salen de forma natural a un neoliberal.

Y ahora vamos a lo más importante, lo que realmente subyuga a estas pseudoideologías en el gilipollismo: todas son idénticas en su demonización de los otros, de manera radical, denigrante, hipócrita e intolerante. No hay espacio para todos. Sólo "mi" ideología es la que debe prevalecer en el Gran Orden de las Cosas; las otras son mutaciones cancerosas que no deberían existir.

La gran pregunta es: ¿El gilipollismo es compatible con la democracia? Parece ser que sí. Ser intolerante, no "ver" las bondades y fallos de cada sistema ideologico-económico, que son mejores para según que situación, no situar el contexto, no haber espacio de deliberación puro donde las corrientes puedan disponer y añadir "pros y contras" a sus respectivas causas parece ser la tónica común en las democracias.

¿Y ahora quién tiene huevos a criticar dictaduras o totalitarismos, si vivimos en la gran dictadura del gilipollismo?

Sobre las Navidades

Antes de nada, debo deciros que NO pediré perdón por este gigantesco retraso en los post. Las navidades, la grasa aumentada por centímetro cuadrado, una vaguería inmensa, pocas ganas de trabajar, miles de videojuegos nuevos y, en general, poca fuerza de voluntad (amén de unas gilipolleces que me han amargado las fiestas) han hecho que el lapso entre post fuera mayor de lo que debería.

Pero bueno, no pagáis por leerme, ¿o sí?

Bueno, es algo tarde, pero es mi regalo de Reyes y de fin de navidades. 

Si a alguien le interesa, el gatito ya tiene su peso y come favorablemente. En proporción, él ha engordado más que yo.

Con todo esto en mente, voy a hacer un post sobre las bondades y no tan bondades de éstas amorosas fechas.

Veréis. Constantino (o algún otro emperador romano tras él) tuvieron la gran idea de convertir en religión oficial del imperio el cristianismo.

Esto no me ofende en absoluto, si no fuera porque convirtieron todas los festejos del millar de religiones del imperio en festejos cristianos. Y también, de paso, eliminaron el resto de las religiones. Eso sí me ofende.

Por ello, "la natividad del señor" es la sencilla fiesta de la pascua de invierno, y el comienzo del año para la mayoría de los calendarios de las naciones mediterráneas,  metida con calzador para que fuera el festejo del nacimiento de Cristo, en una extraña Israel que nieva (pregúntale a un palestino si ha visto nieve que no fuera en la tele, y a ver qué te contesta).


No podría haber nacido en mayo, o en junio, o en agosto. No. Porqué? Porque todos esos festejos ya estaban pillados. San juan (pascua de verano), El día de los inocentes (no con Herodes Agripa matando niños, sino como Saturno comiéndose sus hijos)... así que la agenda ya estaba apretada, era los últimos días del año y se olvidaron de celebrar el nacimiento de cristo Y meter a san Nicolás por algún lado. Ea, hecha la regla, hecha la trampa.

Nuestro segundo actor no es tan viejo como los pobres emperadores romanos, e igualmente son más cercanos.


Algún tío listo, de ésos que visten corbata, tiene la frente despejada de tanto pensar, tiene treinta y pocos añoñs y vive al servicio de una gran filial comercial, se le ocurrió la brillantísima idea de extrapolar a los reyes magos que dan reglaos caros a un niño en "REGALOS PARA TODOS!"

- Para el señor, corbatas de seda. Nadie las anuncia, pero los verdaderos hombres no entienden de publicidad.


- Para la señora, perfumes con videoclips publicitarios psicotrópicos. Colapsarán la televisión para que quede claro que DEBES comprar uno.

- Para el niño, videojuegos juguetes... casi todo el mercado del ocio es para él. Y estará tan colapsado de publicidad o más que el resto. DEBES comprar....todos los que puedas.

- Para la niña...bueno, o se vuelve marimacho para más inri, o se compra la cocinica y las muñecas. Díficil elección.

Y mientras, Corte inglés, Wallmart...me da =, se frotan las manos sabiendo que el ciclo es anual, así que pueden mantenerse y mejorar, y mejorar, Y MEJORAR...sus cuentas bancarias.

Así que tan bonito evento de celebración de año nuevo se convirtió en esa estúpida lucha que tenían esos nobles italianos del S XV sobre quién hacía la torre de la catedral más larga.

- ¿Qué le has comprado a tu hijo?

- Oh, pues un librito de esos de Jarry Cipote, y un Hachon Man.

- Baa...pues mi niñito tiene la Pley75, que tiene dos Yottabytes de Memoria, puede hacerte un café, y tiene restringido el porno...

Y con tanta fruslería, tanta publicidad, y tanta leche, la gente ve como su ya menguada bolsa de dinero baja aún más en estas fechas. Y esas cosas encabronan.

Y encabronan cuando, por los lazos de la tradición, DEBES ver a tu familia. Familia entendido como ese grupo heterogéneo con los que compartes algún lazo sanguíneo.

¿y si los odias? Pues que más da...¡HAY QUE REUNIRSE, PONERSE COMO CERDOS Y COMPRAR MILES DE REGALOS!

¿Y si no te apetece? ¡MAL! ¡TIENES 364 DÍAS PARA QUE NO TE APETEZCA! ¡HOY DEBE APETECERTE!

Así que muchas reuniones familiares acaban siendo una conversación banal con pullas salpicadas sobre los defectos de los otros, acabando más o menos como el rosario de la aurora...o todos con malestar en los sacos de dormir (porque nadie tiene actualmente 64 camas para 64 familiares)

Y así, los roces que antes eran mínimos, ahora son máximos. Y sabes que en el año siguiente volverá a empezar. Por mucho EAU DE GILIPOLLLATARD FRESH INCOVECHIC de pacha´compres.

¿Conclusiones? Odio los festejos navideños. No por lo que representan, sino por lo que han sido convertidos y vapuleados.

En serio, no hables con tu primo si le odias porque te quitó la novia el día que te ibas a declarar. No vale la pena, aún en Navidad.

Si acaso te apetece, queda con tu familia. Familia entendida con la gente con la que "VIVES". El escudo juramentado del primo del caballo de tu hermano segundo por parte del padre, que a su vez es bastardo de tu tío por parte de la rama élfica descendiente de Númenor NO es tu familia. aunque se apellide Pérez y tú también.

Jugad al Skyrim. Y dadme ideas para nuevos post, leches xD

Sobre las niñas cáncer

Y volvemos a la carga, que ya es lunes. Si a alguien le interesa, el gatito ya come sólido. Estoy muy contento...tan contento, que tengo ganas de meterme con más y más gente.

It's me! y el gatito que ya está mejor. Como podéis comprobar, es el moderador del blog.

Y hoy le toca a las niñas cáncer.

No, no son chicas que deben de ir de vez en cuando al óncologo, sino aquellas muchachas con unas características especiales.

Aunque ponga "niñas" inserte aquí chicas, mujeres, viejas...edad mental, que es lo que importa.

Y antes de que venga el partido feminazi de las trabajadoras, NO CONOZCO EL CASO INVERSO A LO QUE VOY A DECIR. Si lo hay, por favor, señoritas feminazis, comuníquenlo, que también estaré gustoso de odiarle a él también.
Surgen como los hongos, con unas esporas definidas en unos ambientes muy concretos.
Éstos son: (qué bien, como los apuntes del cole);

1) Una fémina en un grupo de muchos hombres/ mayoría masculina. Es muuuuy común en el caso de asociaciones de gilipollotardz, puesto que las características son muy fértiles.

2) Ésta fémina se siente inferior, por lo que intenta comportarse como "el macho arquetípico". Suelen ser más bastas que un mueble del IKEA sin encerar, haciendo que hasta el subser más infecto de ese grupo de tío parezca Aristóteles en sus años mozos.

3) Aunque parezca hipócrita, estas mozas, son machistas, melindrosas, alborotadoras, caprichosas, y consideran a otras mujeres su principal enemigo. Sobre todo si algún hombre del grupo sale del círculo de maldad y encuentra otras mujeres fuera del ámbito

4) Por sus características (la inteligencia base del grupo de hombres + ser la única mujer que se relaciona con ellos) suelen acabar convertidas en objeto de culto y adoración para los hombres. Nada malo puede salir de "su" divina figura.


Una vez reconocidas sus características, Éste cáncer también tiene unas fases:

1) La niña cáncer entra en el grupo por ser conocida de tiempos más mozos de uno o más de los hombres, o bien es la novia del más calzonazos de todos.

2) La niña cáncer comienza a tejer sus redes de paranoia, para que todos estén tensos entre ellos. Pero todos a favor suyo.

3) Los hombres comienzan a tener Supermente (sí, se convierten en Cerebrados) y todas las decisiones están basadas en lo que diga "la Reina de Espadas"

Uahh...somos uno....y lo que diga la niña cáncer...

4) Comienza un fascismo totalitario. El voto de la niña cáncer en todas las cuestiones es el de calidad; los sectores que no la tragan son suprimidos o desterrados.

5) Ültima fase: la revelación. Algunos del Partido de la Supermente se dan cuenta de que han sido muy gilipollas. Han sido manipulados; su honra ha sido violada, y no lo consienten. Fin del grupo de hombres...y el reinado de la niña cáncer, que irá buscando otro grupo para volver a empezar.

Hay que tener mucho cuidado. Son especialmente tumefactos. La manera de identificarlas de un sólo vistazo es ver que hay muchos tíos en una sala, y una chica que grita más que todos ellos juntos.

Tratamiento para una niña cáncer: Extirpar. Nada más. Y espero que lo hagas antes del paso 3. Si no....bueno, siempre habrá más asociaciones y grupos de gente, esperando...

Ah! y reitero: si existen niños cáncer, hacédmelo saber.

Sobre los roleros ególatras

Antes que nada, lamento mucho el parón de mi fuente de odio y furia, puesto que mi gatito se había puesto muy malito y he estado muy preocupado con él.

Pero bueno, ahora está mucho mejor, puesto que quiere jugar y postear él, así que podemos continuar

(en estos mismos momentos se me ha puesto encima ronrroneando).

Esta foto es todo lo metal.

Bueno, allá vamos.

Los roleros...esos aires de superioridad. Todos saben que los roleros están en un peldaño superior de la escala evolutiva (salvo excepciones que ahora mencionaremos) lo que no les da DERECHO a demostrarlo. Como yo, por ejemplo.

Entre esta heterógenea masa de super hombres hechos para quedarse con los restos del mundo, una minoría jode constamente miles y miles de partidas al año. Bueno, de hecho hay 3, pero nos quedamos con éste y ya hablaremos del resto en otras entradas.

El rolero ególatra (Homo egoludicus) es un tipo al que le molan mazo las pelis de acción. En ellas, un único protagonista salva a la chica, se la folla, se carga al malo, y a su ejército, y su base maligna...

El resto de los personajes que tiene alrededor sólo sirven para mayor  gloria suya.

Y en un grupo de jugadores, ésto es un cáncer terrible.

Y más cáncer es cuando puede defender su ego con hechos (es decir, es un rólero ególatra/ POWERGAMER).

Siempre, siempre intentará quitar los triunfos de otros personajes (aunque sean pequeños) siempre intentará destacar...

Debo deciros, amigos super hombres, que esto tiene fácil solución: si quiere ser el primero en matar al dragón, que vaya delante y se coma todas las trampas, si quiere el vampiro más poderoso, que intente diabolizar a un vampiro anon QUE MISTERIOSAMENTE es un 5º generación...

Son relativamente fáciles de mantener en el redil, ya que...ellos realmente no llevan las riendas de la historia. Aún así, son como un jodido grano en el culo, o un personaje cómico que no hace ni puta gracia.

Yo particularmente ahogaría su ego en miles de fichas de personajes muertas. Y a lo mejor, si es muy grave el caso, con dados trucados hacia pifias.

Que no os jodan las historias. Es lo único que no puede ser odiado, ni siquiera por mí.

Dejo de escribir, antes de que al gato le dé otra vez por buscar sectarios de Chtulhu por el Google.

Sobre los diseñadores gráficos

Iba a hacer un interesante simposio sobre los políticos, pues éstos me caen mal, pero resulta que no los suelo tener a mano, y mira qué cosas, diseñadores gráficos SÍ los tengo a mano.

Y resulta que los odio. Ahora mismo mucho.

Sus cabecitas llenas de información sobre "cómo deben verse las cosas como un todo" hacen que nada antiestético, AUNQUE SEA HECHO APOSTA O CON ALGUNA INTENCIÓN SUBVERSIVA, les pueda entrar en su cuadrada cabeza llena de condiciones para que los lectores lean correctamente un texto y les atraiga.


Bien, pues echadle la culpa a sus sapiencias, al dolor de cabeza que me han metido y a la presión comentarística que ahora este maravilloso blog sea una mierda sosa con patas.

Por joder estaba buscando Comic Sans para la fuente del texto, pero resulta que el cuco del blogger la ha eliminado...ni por ésas voy a poder joder a mis afamados diseñadores gráficos.

"Me arden los ojos con tu blog, me arden los ojos"... coño, y si te acercas a una puta hoguera y te quedas mirando un buen rato también te arden los ojos. Pero las acampads y el fuego son "guays". Mi blog no. Porque ellos saben lo que me conviene.

Pues señores, gorilas que comen mierda y demás gentío agradable, ésto es lo que deseo a todos los diseñadores gráficos mundiales, desde el joputa que diseñó la página del Google como la que diseñó las caratulas de Manowar.

Y, ya que estamos, otra dedicada a lo que quería hablar y a quién estoy hablando, fusionado todo en bella sinergia:

De nada, ¿eh? Siempre preocupado porque todos estemos agusto.

UN BESOTE!!!

Sobre los Magikeros.

¡Hola hola amiguitos!

A los otakus los voy a dejar tranquilos....al menos un post.

Vamos a hablar de LOS MAGIKEROS.

Haciendo analogías con un mítico personaje, josué Yrion y los Nintendos, (en las que englobaba a todo tipo de videojuegos, videoconsolas, pc...en fin, toda la industria) voy a hablar de los TCG (juegos de cartas coleccionables para los de 5º de Filología Inglesa) en general como los Magikeros.

Pero antes, un poquitirrín de Historia.

Eran los años 90. Las Tortugas Ninja llegaban a España. Había juegos de rol hasta de la mierda más infumable que salía de Yanquilandia (el capitán planeta. juego de rol...) y Wizards of the Coast abrió su enorme ano y con aquel bujero negro absorbió todas las compañías de juegos de mesa que pudo.

Y entonces apareció...ÉL.

El Anticristo.

El hijo de Satán reencarnado.

Richard Garfield.

Lo que más me jode de los putos magikeros es que a la larga son como los otakus (como me he referido a ellos, no esos tíos guays que hacen mejor la sociedad) puesto que no conocen al creador de su obsesión y destrucción.

Este señor hizo un proyecto de cartas coleccionables para la empresa del enorme culo que hemos hablado antes, y lo promocionaron.

No sólo las magic, sino...casi todos los juegos de cartas coleccionables de wizards of the gran culo: vampiro, star wars...

Y entre el crimen del rol y los cachitos de cartón con colorines el mundo conoció su primer Apocalipsis tras el crack del 29.

Miles de editoriales de juegos de rol se fueron a tomar por culo porque la gente vendió todos sus manuales, su vida, su trabajo...joder, seguro que hasta dejó las drogas para comprar más cartas.

Así que, al destruir la mal llamada "época dorada del rol" entre los 80 y los 90 (ya hablaremos otro día de eso) por las cartitas que no satisfacen tanto (lo cual es cojonudo, pues siempre hay más gilipollas que compran más y más y más cartas....)

Pero BASTA de hablar del juego en sí. Creo que ya he demostrado que conozco al enemigo, ¿no?

Ahora a la chusma esa.

Estos señores suelen estar en círculos cercanos a los GILIPOLLOTARDS de los Otakus, creando un nicho super cachondo y dejándose ver como cucarachas.

Como estos señores/as/os/es se aburren entre tanto muñeco de ojos grandes y saben perfectamente que no van a poder ligar con sus pobres conocimientos de mercaderías chinas, se ponen a jugar en cualquier sitio, sin importarles nada, cogen tus sillas (bueno, las que supuestamente deberían tener los fanzines y las asociaciones culturales, pero eso será visto en otro tema) y juegan en cualquier milimetro de mesa que consiguen.

Empiezan a sacar archivadores que ya querrían estar llenos de apuntes sobre la recesión económica o sobre la influencia de Fausto en el cine, y sacan las cartulinas de colorines.

Debo decir que me encantan los dibujines, sino fuera porque suelo verlos más grandes editados en libros de rol. Ejque son los mismos Saiman y Garfunkel.

Y se ponen a jugar.

Eso está bien, es un juego y me encantaría verlos divertiéndose, ¡PERO ES QUE NO SE DIVIERTEN!

Se congregan, en grandes grupos como las ratas en celo, y miran estúpidamente las cartas como si no les dijera nada, con los ceños fruncidos, las bocas cerradas como si fueran de la Gestapo y con cara entre aburridos y al borde de un derrame cerebral.

Si es que matemático tenía que ser el creador, y mira que hacerles pensar y hacer cuentas a los pobres muyayos...

¿Que alguno se divierte, diréis? Nada más lejos de la realidad; porque es la realidad la que han evadido totalmente.

Os pongo en situación: Julio, Valencia, calor achicharrante, tías en bikini luchando en barro, soltando risitas tontas y ansiando poner cachondos a los tíos cercanos.

Ni qué decir que las chicas eran otakus de esas que ponen la chapa (en la teta, supongo, porque no había mucha tela) de serlo.

Bueno, pues "los tíos cercanos" me estaban quitando todas las mesas y sillas de mi actividad programada, metiendose en un interior (las chicas estaban en un exterior) a oler el fragrante aroma de 50 maromos que no han visto la ducha en tres días hacinados en una habitación diseñada para 20 personas...para...sí, para jugar a juegos de cartas coleccionables (yugi-oh y Magic, concretamente).

...Me da igual, preferir estar agilipollado mirando cartulinas en vez de dos tías calienta significa que espero que Darwin (para los psicólogos transformers: el biólogo que creó la teoría de la evolución) tenga razón: y no sobrevivan.

Otro evento que creo fundamental para entender mi nada sesgado punto de vista es lo que me comentó un conocido que preferimos mantener en el anonimato (pero existe, eh? y sin embargo gana karaokes allá donde va) que cuenta lo siguiente:

"cuentan los eskaldos que había un torneo de magic. Un hombre, el que el tiempo perdió su nombre, y llamaremos Holfgrág (que en noruego no sé, pero en mi idioma significa subnormal profundo) tuvo una llamada a su teléfono móvil durante ese mismo torneo.
La llamada en cuestión duró una luna, y Holfgrág, colgó deprisa y furibundo.
Y ésto es lo que dijo Holfgrág:
"JODER, NO ESTOY TAN NECESITADO DE FOLLAR COMO DE JUGAR UNA PARTIDA DE MAGIC".

Y así fue como Holfgrág perdió su nombre, su hombría, su honor, pero todos le recordaremos, por absoluto  gilipollas."

Espero que la licencia artística de contarlo cual Edda mitológica (leyendas guarris de ésas de los vikingos) no haga que el interpelado corra a pedirme citación en los juzgados de la SGAE.

Y con esto, llego a mis conclusiones naturales.

1) Los Magikeros son lo peor que puedes encontrar en la calle. Afortunadamente, si no te mueves y escondes tu camiseta de Rhapsody no te ven
2) Los Magikeros suelen ser multiclase: Jevi/OTaku/magikero o Rapero/ Otaku/Magikero o Gótico/Otaku/Magikero. Tened cuidado.

3)... los odio.

Espero haberos ayudado a odiarlos también.

Y recuerda: si tienes cartulinas de ésas juega con ellas...pero sólo si te sacan una sonrisa y te lo pasas bien... si no, no hagas como Holfgrág y tíralas por el retrete.

Sobre los Otakus II: Conflicto Semiológico

¡Wow! ¡Ahora sí que dan ganas de seguir escribiendo gilipolleces! Y tras llamar la atención de gente muy grande  y que, irónicamente, NO ERA el objetivo de la entrada anterior (además que me siento mejor con el mundo, una especie de terapia agresiva).

En el capítulo de hoy hablaremos de la SEMIOLOGÍA, o la ciencia que estudia el sentido de las palabras.

En el capítulo anterior, una gran amiga mía se sintió ofendida por el contenido del post anterior. ESO no tenía que haber pasado.

El problema, el conflicto está, evidentemente, en el sentido que ambos aplicamos la misma palabra.

En su caso, se siente en un círculo social normal, con unos gustos concretos (la cultura japonesa en general y con particulares acercamientos al cómic y animación japonesa). Y hasta ahí perfecto.


La "custión" es que yo cambio y modifico el sentido de esa palabra (aunque, ironías de la vida, le otorgo casi su sentido inicial) a un significado oscuro: una pandilla (sí, es que no son círculo social, tribu, ni nada) que por misterios de la vida les gusta comprar mercaderías de quecos mal propocionados y dibujados por un chino.

Entendemos que no es lo mismo, aunque sea la misma palabra, ¿verdad?

Es como banco de ladrones de dinero, y banco de peces. Es lo mismo, pero no es lo mismo. En el banco de dinero hay peces gordos, pero no tiene nada que ver.

Un momento, que retomo la cuestión...


Así que a lo que voy: y esto se aplica a cualquier (vamos a inventarnos un palabro) GILIPOLLOTARD. Y me da igual que sea un jevi, un friki (entendido friki como el que compra cómics, magik, rol, mesa, blablablabla y juega al FFVII, en fin, que está aceptado socialmente y es buen tipo/a) o un hincha del Barça.

Y ahora hablaremos un poco de Estadística.

Aunque el porcentaje de GILIPOLLOTARD sea leve, su repercusión a todos los niveles es inversamente proporcional a su cantidad. En resumen, que si hay dos gilipollas, todos van a ser gilipollas. ¿Porqué? Porque esos dos gilipollas gritan, berrean y hacen el ridículo más que el resto de la gente que hay a su alrededor.

¡Toma convenciones! ¡Toma Photoshop! ¡Toma fuera de cuadro!

Y es que se lucen ¿eh?

Y lo peor ¡Tienen blogs también! ¡Y hacen lo mismo que yo! De hecho, he aprendido algo de ellos. ME duele admitirlo pero es así.

Pretendo ser un gurú de internet, sin tener ni puta idea de nada. Quiero a mi horda de sectarios. ¡YA!

Y entonces haré un mundo a MI MEDIDA; y si no, que os jodan.

Con esta parrafada quiero decir que ESE cúmulo estadístico residual encima se convierte en líder de opinión y hace la ley de la espiral del silencio a la inversa: ellos son los que hacen moda/frecuencia.

Y...básicamente a eso me refería con mis bellas palabras como "psicoanalistas transformers" y "es como ver al gorila del zoo comer mierda". Es furia pura poco canalizada.

Aquí está algo más canalizada.

Ahora quiero dar un fuerte beso en los morros a todos los NO-GILIPOLLOTARD que flotan por internet y me joden este blog porque es a esos otros, a los GILIPOLLOTARD a los que quería iluminar con mis sabias palabras.

Ele. Mañana iré a saco por los magikeros.

...O no, depende de lo que encuentre en los comentarios.

A comer mierda.